Des fois quand tu vas à la piscine...
Des fois quand tu vas à la piscine...
Salut aminautes,
Hey, ma copine Catherine Laborde (oui j'ai l'impression qu'elle me lit régulièrement, parce que ça serait un juste retour puisque je la regarde tous les jours quand même!!) elle nous annonce la canicule pour les quelques jours à venir!
Là, du coup, j'me dis qu'on va avoir bien chaud! Bon ben moi perso, j’arrêterai bien ma réflexion ici, sauf que j'ai des gosses...Ah ben voilà le début de la galère! Ben ouais, tes gosses, ils trouvent toujours que se tremper le jean-luc dans la flotte quand il fait chaud, c'est une Top idée! Mouais ça, ça veut dire qu'il va falloir faire un geste et retrouver un maillot de bain digne de ce nom pour aller "miasmer" en coeur avec d'autres mères à la ramasse dans un baquet de chlore!!! Huuum j'm'envoie déjà du rêve rien qu'en préparant le sac de piscine!
Allez, on y va...Mais j'te le dis déjà, j'aime pas la piscine! D'abord parce que y a trop de monde quand il fait chaud! Oui c'est certain qu'au mois de novembre par 3°, tout de suite t'as plus d'espace pour te dandiner comme un phoque à mono nageoire!! Ouais sauf que t'es une mère responsable (qui veut pas se prendre la tête!) et du coup le risque d'angine ou d'otite à la piscine en novembre ... tu le prends pas! Comme le risque à bon dos :-)
Donc voilà, t'arrives dans ta pistoche municipale (ah ouais t'as pas fait creuser ta piscine perso sur ton balconounet? Ben pourquoi?), déjà tu manques de glisser 8 fois sur ces mosaïques humides en plus t'as un sac de piscine ras la gueule parce que t'as 3 gosses, et qu'au bout de 10 secondes de trempette, et ben t'as engendré 3 schtroumphes...Du coup des serviettes et ben y t'en faut hein! Et puis v'lan comme tu portes le troisième avec ton deuxième bras, tu marches sur ton paréo (ben ouais, le fait que t'es la cuisse molle ça fait aussi parti de ce pourquoi tu détestes la piscine!) et bing c'est le sac ou le gnôme...Bon ben le sac à terre (dans la flotte humide des vestiaires, entre une touffe de cheveux dégueulasses et un vieux pansement....Délecte toi, après tu pourras rejoindre un grand bac de flotte où les mêmes gens y tremperont leurs moumounettes!)...
Ca y est t'as récupéré une dizaine de Princes de ton paquet de biscuits, qui ont survécu au naufrage des vestiaires! Maintenant tu installes ta marmaille. Ouh ouh ma marmaille, "Non reviens t'as pas tes brassaaaards!", "On ne saute pas dans l'eau tant que maman n'est pas là pour te surveiller!", "Rho, Little Buddha on ne mange pas le bonnet de bain", "Ninette, tu pouvais pas faire pipi avant aux vestiaires"?
Bref, tu mets un kleenex sur le côté veille sanitaire de l'histoire, tu tombes le paréo, tu te dis que vraiment faut que tu arrêtes de te scalper au Ladies Bic, parce que déjà ça te fait des marques rouges, que tu oublies la moitié de tes poils et que te raser 10 minutes avant de partir ne te donne pas le côté glamour que tu mérites!!
En gros, la pistache c'est l'enfer...Croisement cachalot échoué à tête de spermato à cause de ce bonnet de bain obligatoire qui te coupe de ton lien spirituel avec Cindy Crawford et ton l'Oréal parce que tu le vaux bien! Tu l'auras compris, j'aime pas la piscine! J't'avais prévenu hein...
Sur ce, si toi tu t’apprêtes dans les heures à venir à affronter cette épreuve que la météo a mise sur ton chemin, je te dis courage et surtout bonne chance! Bon j'te laisse, j'ai un autre challenge sur ma route remplie d'embuscade...Dans 2 heures, j'vais chez l'esthéticienne me faire dégager la bourriche!
Big kiss à toi! Et n'hésite pas à me rejoindre sur ma page FB
A tout bientôt!