Des fois, t'achètes une gaine...

Publié le par 1boite2bonheur

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Salut toi, ami(e) du net!

 

Une fois encore, je viens te conter une de mes dernières révélations...Et pourquoi pas t'ouvrir les yeux sur un monde nouveau, un monde rempli de matière stretch, de mailles souples, d'alvéoles aérées et surtout de filiformitude relative!

Je viens aujourd'hui te causer de ma sublime culotte gainante!

 

En effet, il y a quelques semaines, j'ai eu la joie d'assister au mariage de 2 potes. Ce qu'il y a toujours de formidable quand tu reçois un faire-part de mariage c'est que premièrement, tu es ravie de savoir que des gens s'aiment et vont se dire oui. Ensuite, qu'ils t'invitent à partager cette joie le jour J te touche énormément. Puis soudainement, la réalité se jette sur toi comme un babouin sur un paquet cadeau à la Palmyre et là...C'est le drame! Oui, il va falloir que tu t'habilles! Non tu ne vas pas pouvoir y aller en moche, dont la seule activité sociale depuis quelques temps, est de pousser le caddoche chez Inter. Oui, tu avais bien pensé perdre tes kilos supersuperflus de grossesse pendant les 9 mois qui se sont écoulés avec ton accouchement! Non, non, non, tu ne les as pas perdu et tes miches, déjà bien potelées, avant ta grossesse te font aujourd'hui l'effet d'une pauvre JLO cinquantenaire...Bref, tu sens que t'étais super joyeuse y a 10 secondes en ouvrant le faire-part et que maintenant tu passes en mode "Comment ne pas être le boudin de l'apéro?"

 

Voilà, donc comment cette fameuse histoire de gaine a commencé! J'ai bien essayé de me dire que j'allais ralentir sur mes créations culinaires, mais inutile de te dire que j'ai pas réussi! J'ai aussi tenté la piscine en semi-intensif (1fois tous les 15 jours - ah ah ah) mais rien non plus, et puis j'aime pas la piscine!!! Du coup, en quête de ma tenue de party team, j'ai naturellement opté pour un pantalon taille haute/jambes fluides (oui, quand tu es comme moi, une Claudia Chiffon taille 46 à cul mou, tu n'achètes pas de leggings taille 12 ans motif léopard, mais plutôt du lin souple et boyfriend!).

 

Bref, armée de mon colis LaRedoute, je tente de m'insérer dans ce fameux futal qui devait me sublimer la longueur de jambe et, surtout avec sa taille haute zippée sur le côté, m'aplatir le bourrelet de bidon! 1,2,3 Ouvre les yeux (devant ton miroir de salle de bain, le traitre avec la lumière qui fait scintiller tes boutons de jeunes filles en fleur!). "

 

"Oh Mon Dieu....Ma Chériiiiiiieee mais ça ne va pas du tout!"..."Tou as l'air d'un gros boudin avec cette taille haute qui te donne le galbe d'une rosette de Lyon bien ficelée" (Pas certaine que la Cristina connaisse la Rosette de Lyon, mais toi c'est certain!)...Bon évaluation de la situation : longueur de jambes = ok, fluidité de la cuisse = ok, moulage distant de la miche = ok...Le pantalon est validé mais il n'y a plus qu'une seule solution pour aplanir le terrain ventre/estomac/taille : La gaine de super mémé et couleur chaire bien sur car le pantalon est blanc!!!

 

Recherche pointue sur le dossier gaine, méandres  de matières, de bi-matières, de tressage, de maillage, d'élasticité...Mein got, la 4ème dimension du 3ème âge me guette! Je finis par arrêter mon choix sur une "sublime" culotte gainante à 39 euros (soit 17 euros de plus que le prix du pantalon quand même!!), je ne lâche pas l'affaire et hop tentative d'essayage! La nana sur la boite de mon 46, elle fait du 34 et elle a l'air hyper à l'aise et surtout elle respire. Courageuse et sans crainte, je rentre une première jambe, puis la deuxième, je remonte à mi-genoux...Tiens tiens, le diamètre prévu pour la cuisse et un chouilla serré....C'est comme les pompes neuves, ça va se faire! Passage au dessus du pubis = Rodger (c'est pas là que se situe le problème en même temps!). Emballage du paquet taille/ventre mou/poignées d'amour = Oh purée, j'vais pas passer, j'le sens! La gaine me colle comme une ventouse et je n'ai même pas encore déroulé tout le tissu extensible pour me la remonter sur l'estomac!!! Seule solution = Arrêter de respirer le temps de remonter le bazar! Like Zidane et sa Volvic : D'abord le côté gauche...(aïe, ça coince, sensation d'une épilation à la bande de cire) Puis le côté droit (Ne pas respirer, ne pas respirer, ne pas respirer!) Dépasser le nombril et venir doucement recouvrir (encercler!) l'estomac....Ayéééé j'suis dedans, ayé j'suis une VIP de la gaine! Juste un dernier détail, la bande de silicone en haut de la gaine pour qu'elle puisse adhérer à ma peau et ne pas se là jouer Yakitori dès que je vais lever les bras en l'air pour le YMCA.

 

"Ma Chérie, tou es soublimmmmeuuh" "Rho lalala Ma Chérie, tou es...." La réincarnation de Jacques Mayol dans un rouleau de cellophane géant!!!

 

Sur ceux les zamours, j'vous souhaite une bonne journée!

Publié dans ma life de wonder mum

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tara 12/09/2012 09:38

ah ah je te vois bien te tortiller pour entrer dans cet engin de torture. Arrete de te te faire du mal car j en suis certaine tu dois etre une super nana. En tout cas tu as la tete bien faite d
apres ce que je peux lire.
gros bisous
tara

77 06/09/2012 11:16

Yahhhh ma poulette, pourquoi tu t'infliges ça???? C'est confortable ce machin au moins?
Perso, je vais dans des magasins où il y a ma taille, et où je trouve des vêtements qui me mettent en valeur sans que j'ai besoin d'être engoncée ^^
M'enfin, j'espère que ton achat te satisfait !
des bises

1boite2bonheur 06/09/2012 12:17



Ah ben j'me suis aussi posée cette question! Le pantalon, il m'allait bien, j'sais pas j'voulais obtenir une ligne...enfin autre chose que 2 dos d'âne et 1 cassis...Bon une fois en place, c'est
relativement confortable tout de même! J'ai respiré tout de même, mais bon le passage auw toilettes a été....très acrobatique



Petitgris 03/09/2012 16:31

J'en pleure de rire..faut dire que j'ai essayé aussi, têtue j'en ai recommandé une autre : même topo. Résultat des courses , les essayées-jamais portées sont roulées au fond du placard ! Devraient
figurer au rayon "instruments de torture" ces machins-là ! Hepsss oublie pas de respirer Bises