Like catwoman? ouais bon à relativiser....
Like a catwoman? Ouais bon à relativiser!
Coucou toi, alors je t'ai laissé hier avec mon oeil poché de boxeur, mon hématome fluo et mon caddoche de courses en train de faire des bisous à l'aile gauche de ma caisse des années 90...Et bien, non cette journée n'était pas terminée! J'te raconte en express la suite....
De retour des courses, Baby sumo en bandoulière et 3 sacs Ikéa bleus débordant de courses, il a bien fallu que je m'y mette au rangement! Hein, ouais les congelés jusqu'à samedi dans l'entrée à côté du radiateur, j'ai senti que c'était relativement moyen en terme de fraicheur! Si c'est pour cloturer le spectable de samedi avec une grosse salmonelle et 18 personnes à l'agonie se répandant sur mon Ektorp...Faut pas déconner non plus!
Armée de patience, j'ai tout bien rangée et je me suis mise à la réalisation de mes cupcakes ! Opération qui s'est déroulée sans encombre, si on oublie les 10 derniers qui ont débouziné de leur moule et se sont lachés sur le fond de mon four brûlant....Huum, tu la sens la bonne odeur de cramé et cette fumée épaisse et mode feu de cheminée post été avec trappe d'aération fermée...Ben ouais ça refoule dans ta pièce, tu pues le jambon fumé et ton Narta extrême 72h et ben là, il y change rien!
En soirée, nous avons décidé d'aller baigner le gnome à deux, mais moi j'étais toujours tiraillée par cette histoire de tenue de baptême! En plus v'la pas que la Catherine Laborde m'annonce un 23° samedi après midi...Ben non Catherine, j'te dis pas merci parce que je te rappelle que j'ai explosé mon tibia et que l'effet bombasse en robe de lin est décédé sur l'hôtel de ma baignoire! Qu'à cela ne tienne, je ressors mes robes de before little budda! Oh mon Dieuuu Oh mon Dieu, j'ai gonflée comme une brioche Vahinée et on dirait même que mon pantalon de cérémonie est moulé sur mon cuissot...No way! Ma p'tite robe de mars de l'année dernière....la vache (c'est le cas de le dire) : Non négociable, t'as déjà essayé d'habiller une montgolfière en leggings? Non! Ben te casse pas va!
Je commence à m'énerver, me dis que mon divorce salutaire m'avait au moins permis de perdre 30 kilos, que j'étais redevenue un 44, que là, mon collègue du boulot qui me faisait de l'oeil et se rinçait également le sien sur mes jolis décolletés ne regarderait même pas mes deux chambres à air crevées....Bref, je monte dans les tours comme une gamine de 15 ans ( Call me Kevina!) et je boudasse en grognant des trucs incroyables...
L'homme déboule, un peu gentil quand même il tente une percée et me dit : "Et si tu mettais ta culotte Bridget Jones? "....Ahhhhh n'en jette plus la coupe est pleine, je divague dans des délires cosmiques de tour de cuisse et termine de me massacrer en tentant le jeans de l'année dernière....Au bord de l'asphyxie, je me roule sur le lit pour essayer, non pas de fermer le bouton, mais de retirer mes mollets qui s'engourdissent à cause de ma circulation du sang coupée....Je viens de réussir le tour de force de me faire un garrot de mollet avec mon jeans Camaieu...Belle perf ma Yaya!
Accablée, je sors de cette pièce avec enfin une robe adaptée à la situation! Reste les pompes (j'fais du 42 fillette pieds larges...un poème!) Je ressors des vieilleries (c'est vintage qu'on dit maintenant je crois) Et là, fière de moi, Cendrillon arrive à chausser une babies à talon....Verdict de l'homme : "Ouais c'est sympa, on dirait que tu boites quand tu marches mais c'est sympa".....Là, j'm'emballe...(Redescends Whitney, redescends!)...
Bref, bon-neuh soir-heyyyyy, c'est pas le tout on a encore 20 pochons/seaux de dragées à monter !
Je te laisse méditer à cette splendide préparation de baptême, rappelle moi que si je décide de me remarier y aura pas de robe, pas de chaussure, pas de fait maison, pas de dragées, et pas de ménage dans la maison....Oh oui, un mariage tous à poils en Tongs, devant le rayon traiteur de chez Carrefour....
Ma super sauveuse Nadège va arriver, j'te laisse, j'te kiff et je te remercie d'avoir suivi mon aventure....To be continued!